Cu toate ca nu sunt o impatimita am dat peste cateva bancuri bune, asa ca...have fun!
1.Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii
spune celeilalteia:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara
globuri?
2.Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si
aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si
gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat,
transpirata si gîfîind…
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd
copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea
goala…
Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe
Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de
inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea
goala de-mi sperii copilul
3.Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si
o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl
arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un
deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat
nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
4.Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima
oara da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide usa, se zareste în oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugîndu-l sa
elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul
deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se
zareste si el în oglinda, dupa care spune:
- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul,
ca-i ceferist de-al nostru!
5.Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un
moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe
plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee
care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune
pe câmp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu
cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu
lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta
langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”
6.Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in
gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde
mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale
alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni
ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva
la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
7.Intra un student la examen si fara discutii pune
pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si
spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si
fizica .....
8.La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il
intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
9.Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica
si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic
si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu
stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi
si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs.
are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia
dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic,
iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei
dvs. este si ilegal si ilogic!
10.Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele
la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta
si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare.
Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai
ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?!
N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un
sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere
iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se
lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe
banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat
matale asta!?
- Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!
11.Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o
scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface
totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu
prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el
este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate
piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera
tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si
Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din
padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi
doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o
crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care
ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp
ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel
incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu
va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a
aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac
prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata
castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus
daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se
foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste
caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa
nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si
stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed
ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita
pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se
gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu
toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
............ ........
PS. Tata, am glumit...... ... sunt la vecini, ma uit la
TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in
viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
12.A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu
intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina
respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu
trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!
13.Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre
pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om
zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe
capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura
nespus
14.Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare
saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data
spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face
mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care
incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt
trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul
in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!...
si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce
face. La un moment dat vaporul se scufunda,
supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura,
s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun
cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
15.Bula isi cumpara motocicleta. Ajunge acasa,o scoate
pe maica-sa din casa
sa-l vada..
Bula: Niii mama cum ma dau fara maini..
Dupa un minut:
Bula:Niii mama cum ma dau fara picioare...
Dupa o secunda..
Bula:Niii mama cum ma dau fara dintzi...
16.Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5
lire si ii spune:
- Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde
cersetorul, cam tafnos.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o
casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face
cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te
la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat
care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
17.Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal
sa divorteze.
Judecatorul: Dar de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80... raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
18.Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti
mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai
pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub
usa
19.Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat
care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in
strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
20.Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa casei
rasfoind ziarul Times, fumand o havana si savurand un
whisky....
La un moment dat, dispre grajd se aude vocea Mariei,
nevasta-sa:
- Ioane, vino sa mulgi vaca!
La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o
inghititura si intoarce pagina la ziar, zice alene:
- Don't disturb me!
Mai tarziu, Maria:
- Ioane, haide ma, sa mulgi vaca ca bate din copite!!
Ion , la fel:
- Let me cool!
In cele din urma apare Maria, facuta foc, cu mainile
in solduri:
- Ioane, mulge ma vaca ca trage sa rupa lantu'!
Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste
ziarul, mai trage un gat din bautura si in sfarsit
zice:
- Baby, let me tell you something: I think you've got
an obssesion!!!
21.La un bal, un tip se indreapta catre o tipa care
privea de pe scaun, descurajata, perechile de pe ring:
- Domnisoarã, dansezi?
- Oh, desigur!
- Atunci, ma lasi pe mine sa stau pe scaun?
22.O tipa blonda, la volanul unei masini scumpe,
opreste la semafor. Apare un cersetor si-i cere o
tigarã. Blonda i-o oferã imediat ca sã scape de el.
Între timp, se schimbã culoarea semaforului si tipa
pleacã în trombã. La urmãtorul semafor, în mod ciudat,
acelasi individ:
- Doamnã, dã-mi si un foc.
Tipa îi dã bricheta cu totul, ca sã-l vadã dispãrut de
lângã portierã si porneste mai departe. La al treilea
semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei).
- Doamnã, ai fost bunã cu mine, dacã-mi dai si un ban,
te învãt sã iesi din sensul giratoriu.
23.Intr-un spital un barbat se duce la laborator
pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala
ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o
galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea
multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta
toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital
acasa si este informat ca in urma analizelor, toata
urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe
telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si
zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca
am iesit cu totii foarte bine la analize...
24.Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o
masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un
timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se
mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata
Domnului si isi continua drumul.
Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta
praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre
spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.
25.In timp ce vizita un lagar, Hitler este intrebat
ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat.
Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler
il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei, in ultima
camera, era un baietel care, in momentul in care intra
Hitler, incepe sa cante. Hitler il intreaba : De ce
canti?
Baiatul: Mai am 2 zile si fac 10 ani!
Hitler: Imi place ca esti optimist
26.Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si
iese cainele.
Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapanul nu este acasa!
Ala , de spaima,lesina Dupa cinci minute se scoala
si-l intreaba pe caine:
-Daca esti caine nu ar trebui sa latri? La care
cainele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii..
27.Un cetatean se trezeste dimineata si, uitant-se
in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal.
Intrigat suna la "Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca
vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid,
fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine
chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa
faca.
Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila,
ea cade, chihuaua o
musca de testicule, gorila isi va apropia mainile
intr-un gest disperat
de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce
foloseste?
- In cazul in care cad eu primul
din copac, impusti chihuaua.
28.Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
- Aaaajutati un biet cersetor orb!
- Si am impresia ca sunt si negru...
29.Un seic arab se plimba in desertul Arabiei
Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se
intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de
metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu
existau mine in desert.
30.Un politist vede un automat, se apropie de el si
baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga
cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o
fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea
politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina
cand in spatele politistului se formeaza o coada
destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea,
ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
